PDA

Ogled polne verzije : Razni vici in blebetanja ... No. 5


Strani : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 [33] 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

tommy28
12.12.2011, 15:52
''Kolk črt mora člouk met na trenirki, da ga kličejo Črtomir?'' :ok2
vir: FB

Svetska....
To je verjetn letelo na Ivančka.....

igorbugi
12.12.2011, 16:27
Svetska....
To je verjetn letelo na Ivančka.....
ITAK :ok
http://web.vecer.com/portali/podatki/2011/12/12/slike/online_073231-300.jpg

jojo13
12.12.2011, 18:14
Gleda Mujo platnu listu prijemnika i ovako kod sebe komentiše visinu
plate svojih suradnika:

Ibro…….. 400 €,
Meho…… 450 €,
Haso…… 430€,
Suljo……. 520 €,........
in tako po po redu čita dalje niz platni list , kad na
kraju popizdi:
A vidi ga ovaj Saldo jebo mu mater, 25.000 €, pa koji je on kurac, da
mu dadu tolku platu.

lozinka
12.12.2011, 22:33
INFORMACIJSKA TEHNOLOGIJA

Pica na dom
Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
Operater: "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
Stranka: "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
Operater: "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
Stranka: "Kako to mislite?"
Operater: "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
Stranka: "Kaj mi pa lahko priporočate?"
Operater: "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
Stranka: "Zakaj bi mi bila všeč?"
Operater: "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
Stranka: "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
Operater: "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke.
Vse skupaj
s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
Stranka: "Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
Operater: "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
Stranka: "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
Operater: "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
Stranka: "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
Operater: "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
Stranka: "Kako veste, da imam skuter?"
Operater: "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
Stranka: "@#$%&/&%$#%$#% !!!"
Operater: "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."
Stranka: "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

x-driver
12.12.2011, 22:37
INFORMACIJSKA TEHNOLOGIJA

Pica na dom
Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
Operater: "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
Stranka: "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
Operater: "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
Stranka: "Kako to mislite?"
Operater: "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
Stranka: "Kaj mi pa lahko priporočate?"
Operater: "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
Stranka: "Zakaj bi mi bila všeč?"
Operater: "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
Stranka: "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
Operater: "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke.
Vse skupaj
s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
Stranka: "Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
Operater: "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
Stranka: "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
Operater: "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
Stranka: "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
Operater: "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
Stranka: "Kako veste, da imam skuter?"
Operater: "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
Stranka: "@#$%&/&%$#%$#% !!!"
Operater: "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."
Stranka: "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

Že ko bereš tole, ti začne iti operater na živce :-D

lozinka
12.12.2011, 23:12
Se pogovarjajo trije moški, katera žena se pri seksu najbolj dere.

Reče prvi: Moja se tak dere, da sosed v bloku celo noč ne spi.

Reče drugi: Pha, moja se tak dere, da vsi v bloku ne zatisnejo očesa.

Reče tretji: Ma, to še ni nič, moja se tak dere, da jo jaz v gostilno slišim.





SUBJEKT

Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek:
"Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je osebek?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!" ji odgovori.


NEDOKONČANO

Oče je sina odpeljal v kino.
Med filmsko predstavo je strašno zasmrdelo
in oče je vprašal sina:
"Ali si se pokakal v hlače?"
"Ja!"
"In zakaj, za vraga, ne greš v stanišče?"
se je razburil oče.
"Ker še nisem končal!"


UMAZANEC

Oče in sin sta šla na lov.Domov sta se vrnila brez plena
Oče je bil ves umazan od iztrebkov, sin pa polulan.
"Kaj pa se je zgodilo z vama?" se je začudila mati.
"Č bi videla, kako si je medved z očetom brisal rit,
bi se tudi ti polulala od smeha" je dejal sinko.


VAMPIRSKA

"Zakaj imajo kirurgi čez usta obvezo?"
"Verjetno zato, da ne bi po vsakem rezu oblizovali skalpela!"


ŠE EN KLIC

V hotelski sobi zazvoni telefon in ženin skoči gol pokonci,
ter ves besen zakriči v slušalko:
"Spet vi, tašča!" Ne vaši hčerki se ni še nič zgodilo
in se tudi ne bo,če boste samo še enkrat poklicali."


NEKAJ JI MANJKA

Zofka pride k zdravniku na temeljit pregled.
Zdravnik jo pregleda in začne naštevati:
"Joj, imate poapnenje žil,prebavne motnje,
sklerozo...."
Zofka: "Ali mi sploh kaj manjka?"
"Ja, .zobje gospa, zobje."




SLADEK OTROČIČEK

"Joj, gospa, kako sladek otročiček."
"Kaj ne bi bil,
Če sem namesto kotracepcijske tablete vzela natreen."



Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih 50-55 godina. Dosta je popila dok su
pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!




Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:

"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji
priporoča:

"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem KURAC in
LITER VINA. "

zivkovicka
13.12.2011, 07:46
Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama naloži vatru.
pa:
- de... kad si na nogama pristavi kahvu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas...

Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice...
A Mujo će njoj:
- de matere ti, dok si na nogama.... aj' se vrati svom babi.....

Ozi
13.12.2011, 09:00
Why God never received a PhD

* He had only one major publication.
* It was in Hebrew.
* It had no references.
* It wasn't published in a refereed journal.
* Some even doubt he wrote it by himself.
* It may be true that he created the world, but what has he done since then?
* His cooperative efforts have been quite limited.
* The scientific community has had a hard time replicating his results.
* He never applied to the ethics board for permission to use human subjects.
* When one experiment went awry he tried to cover it by drowning his subjects.
* When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample.
* He rarely came to class, just told students to read the book.
* Some say he had his son teach the class.
* He expelled his first two students for learning.
* Although there were only 10 requirements, most of his students failed his tests.
* His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.
* No record of working well with colleagues.

mateus
13.12.2011, 10:06
Ni vic, ampak je vseen smešno, kakšne članke pišejo novinarji :laugh

Pevka in voditeljica Saša Lendero je na snemanju videospota za pesem Dotakni se me tam imela kar nekaj težav. Konj, ki so ga uporabili pri snemanju, je imel skoraj ves čas erekcijo, zato so težko našli dobre kadre.:hihi

Saša is one sexy bitch:ok2

vir: http://lifestyle.enaa.com (http://lifestyle.enaa.com/Aktualno/Aktualno/Saso-Lendero-na-snemanju-videa-presenetila-zivalska-erekcija.html)

Iztok Z.
13.12.2011, 11:42
Evo, pa bodo ženske sedaj hodile tudi na moške WCje ... http://www.villamamma.nl/wp-content/uploads/2009/12/pisoar_happy_pee-0-150x150.jpg


http://www2.urinelle.eu/html/sp/Howtouse.shtml ... :-D

anzhe
13.12.2011, 11:53
To je fajn pozimi .. namesto da si kupiš rokavice, greš na WC. :-D

Bmw karbon
13.12.2011, 16:28
Ko smo že pri trenerkah

Zadetki PO volilnih enotah ....

http://shrani.si/f/y/rX/4xUbXaJQ/att00013.jpg

BMW2007
13.12.2011, 18:21
Došla zima, ona ravna opet sise ima!

CoRdy
13.12.2011, 19:42
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/389805_10150456124359850_790044849_8454012_2053469587_n.jpg

Bmw karbon
13.12.2011, 22:08
Nekje na gorenskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."

Bmw karbon
13.12.2011, 22:14
http://shrani.si/f/11/l9/4AyfmXe1/1/375988281315925022412960.jpg

Istrijan
14.12.2011, 08:02
verjetno je ze bilo 100x ali dobro, vedno se nasmejem na to :-D

Moški smo enostavno srečnejši od žensk
Zakaj?
______________________________________________________________________
- Imamo svobodno izbiro glede tega, ali si bomo pustili rasti brke.
- Celo življenje imamo isti priimek.
- Garažo imamo samo zase.
- Čokolada je le eden izmed prigrizkov.
- Lahko nosimo belo mikico v vodnem parku.
- Lahko smo brez mikice v vodnem parku.
- Naše perilo stane 15 EUR za tri kose.
- Na 5-dnevni dopust grem z enim samim kovčkom.
- Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
- Gube na obrazu so šarmantne in kažejo karakter.
- Ljudje nas nikoli ne gledajo v prsi, ko govorijo z nami.
- Ves čas smo enake volje.
- Sami si lahko odpremo kozarce z vloženo zelenjavo.
- Trije pari čevljev so več kot dovolj.
- Frizura ostaja enaka več let, včasih celo desetletij.
- Celo življenje se lahko igramo z igračkami.
- Ena denarnica in en par čevljev – ena barva za vse letne čase.
- Nosimo lahko kratke hlače ne glede na to kako krive noge imamo.
- Sposobni smo 24. decembra nakupiti božična darila za 25 sorodnikov v 25 minutah.
- Nohte si lahko »uredimo« z žepnim nožkom.
Obedovanje zunaj
• Ko natakarica prinese račun, bodo Janez, Franci in Bojan na mizo vrgli vsak 20,00 EUR,
čeprav je račun samo 32.50 EUR. Nobeden nima drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga
hoče nazaj.
• Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.
Denar
• Moški bo plačal 2 EUR za nekaj, kar potrebuje in stane 1 EUR.
• Ženska bo plačala 1 EUR za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2 EUR, vendar je
na razprodaji.
Kopalnica
• Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in
brisačo.
• Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in
prepozna v povprečju 20 stvari.

Prepiri
• Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
• Vse, kar moški reče za tem, je začetek novega prepira.
Prihodnost
• Žensko prihodnost skrbi, dokler se ne poroči.
• Moškega o prihodnosti sploh ne razmišlja dokler se ne poroči.
Zakon
• Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil, pa se ne.
• Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila, a se.
Oblačenje in urejanje
• Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se
oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
• Moški se obleče in uredi za poroke in pogrebe.
Naravni videz
• Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
• Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.
Potomci
• Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so
zaljubljeni, kdo so njihovi najboljši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česa si želijo in o
čem sanjajo.
• Moški se megleno zaveda da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.
MISEL DNEVA
Poročen moški lahko takoj pozabi vsako svojo napako. Nima namreč smisla, da bi se istih
napak spominjala dva!!!!!!!

jojo13
15.12.2011, 09:10
Babi & Dedi

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.
Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal,
če sme vzeti eno tableto. Sin je rekel: " Mislim, da je ne bi smel vzeti, oče, te
tablete so zelo močne in zelo drage ."
"Koliko pa stanejo?" vpraša Dedek.
" 10 ? vsaka tableta" odgovori sin.
" Nič zato" reče Dedek, " vseeno bi rad eno poskusil, zjutraj pred odhodom
ti bom pustil denar pod blazino".
Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 ?. Poklical je dedija in rekel
"Povedal sem ti, da ena tableta stane 10 ? in ne 110 ?".
" Vem", je rekel Dedek," STO EUROTOV JE OD BABICE".

Iztok Z.
15.12.2011, 10:22
Zakaj so trenirke tako priljubljene v času krize?


Ker ti noben ne more reči, da zategni pas :ok2

miom3
15.12.2011, 11:06
enga o bmw-jih:)
hodta mujo pa haso po sarajevu in debatirata...po cesti se mimo pripelje model z 645 cabrio,zraven sedi blond prasica...model musko do fulla,komolc je tuki,ni da ni....
gleda mujo hasota in reče....ovako ču i ja za tri godine samo da če biti zeleni hyundai!!!!!

bLuuR
15.12.2011, 14:09
evo ena o ronaldu :)

Nabacuje se momak C. Ronaldu u gay clubu:
Momak:
- Ajde idemo do mene, večeras mi je gajba slobodna moj zaručnik je otišao na službeni put.
C. Ronaldo:
... - Bolje da idemo do mene.
Momak:
- Zašto?
C .Ronaldo:
- Pa znas, naučio sam da primam kod kuće... :D










EDIT: Real madrid vs. Barcelona 1:3

Arch
15.12.2011, 16:10
http://www.youtube.com/watch?v=Gnu6ONPG7eA&feature=player_embedded

veloce
15.12.2011, 19:19
Iz kerga filma je to? Mislim na dejanski posnetek.

B_M_W_M_3
15.12.2011, 19:22
Der Untergang

zivkovicka
15.12.2011, 19:29
http://www.youtube.com/watch?v=Gh36IkoyMvs&feature=related


Budale :laugh

veloce
15.12.2011, 19:48
Stara, ampak huda. Muska pa je bila original ena druga.:laugh

M Kompakt
15.12.2011, 19:50
Koliko črt na trenirki moraš imeti, da ti je ime Črtomir :laugh

Baggio
15.12.2011, 19:52
Vse

M Kompakt
15.12.2011, 19:52
http://www.youtube.com/watch?v=Gh36IkoyMvs&feature=related


Budale :laugh

Kje so pa Messija najdl :laugh:blabla

sidney70
16.12.2011, 10:58
http://www.youtube.com/watch?v=Gh36IkoyMvs&feature=related


Budale :laugh


http://www.youtube.com/watch?v=XZp6Z8Zpimg&feature=related

mbv7938
18.12.2011, 19:12
Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
“Tulipan!” se je oglasil Barbara!”
“Čudovito!” je vzkliknila učiteljica.
“Nagelj!” je rekla Metka.
“Čudovito!”
... “Narcisa!” je rekel Bojan
“Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
“Marihuana!” se je oglasil Jure.
“Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
“To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

zivkovicka
19.12.2011, 18:40
Decko: Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam upoznao..
Cura: Neseri! Samo me hoces je*at..
Decko: Opaaaa još si i pametna..... :-D

tommy28
19.12.2011, 18:43
Decko: Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam upoznao..
Cura: Neseri! Samo me hoces je*at..
Decko: Opaaaa još si i pametna..... :-D

A to jih kopiraš iz Facebooka? @vicevi???

zivkovicka
19.12.2011, 18:50
A to jih kopiraš iz Facebooka? @vicevi???

ena kolegica je mela to na fb napisan, ja :laugh

Useh si ne morem sama spomnt, no :laugh

_commandos_
19.12.2011, 19:18
Srpska tekila
Lizneš vegetu, tresneš rakiju na eks i zagrizeš beli luk.

Larisa
19.12.2011, 20:01
( ta je sicer že bil objavljen, a je še vedno dober )))




Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopica nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vprasa ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,ce imamo jajca pri hiši!"

Bmw karbon
19.12.2011, 21:38
Punca : Zakaj imaš tako dolge trepalnice ?
Fant: Ker ko sem bil mali sem jokal , jokal in jokal pa so mi zrasle !
Punca : In zakaj nisi tudi lulal , lulal in lulal?

deiic
20.12.2011, 17:59
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!" :laugh

CoRdy
20.12.2011, 20:00
Star, ampak še vedno dobr:ok2

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča.
Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam.
Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI."
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.

Osem mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč.
Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad.

Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI - dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

jojo13
21.12.2011, 11:06
5 minut je 5 minut.

Ne vem, če ste opazili,

da je pri ženskah "Zrihtana bom čez 5 minut",

popolnoma enako kot pri moških "Čez 5 minut bom doma" :)

tommy28
21.12.2011, 15:44
Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
Izlazi pizda ti materina! Ubit ću boga u tebi,izlazi!
A muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!

veloce
21.12.2011, 20:56
:-D

Mama, mama zezaju me da sam debela!

Nisi kceri, ajde sada, nadrobila sam ti kekse u kadu,lopata ti je iza vrata...

zivkovicka
22.12.2011, 17:38
The Seven Most Important Men in a Woman's Life

The Doctor - who tells her to "take off all her clothes."
The Dentist - who tells her to "open wide."
The Milkman - who asks her "do you want it in the front or the back?"
The Hairdresser - who asks her "do you want it teased or blown?"
The Interior Designer - who tells her "once it's inside, you'll LOVE it!"
The Banker - who insists to her "if you take it out too soon, you'll lose
interest!"
The Primal Hunter - who always goes deep into the bush, always shoots
twice, always eats what he shoots, but keeps telling her "Keep quiet and
lie still!"

BMW2007
23.12.2011, 18:29
Imate čestitke z napisom "moja edina ♥ "?
Trgovka: seveda imamo.
No, pol mi jih dajte ene 15. :D

寶馬2010
23.12.2011, 18:47
Pričaju dva cigana . . . Te će jedan -Uuu kume što sam sinoć jebo Đeljanu, došo ja kući s'posla,a ona u gaće, ja je uvatim ,odvedem je u kupatilo
pa je derem pa u kuhinji na stolu,pa na bračnom krevetu,ma gde sve nisam kume . . .pita ovaj drugi znatiželjno - iii jel ti pušila ?
,a ovaj ga lupi po glavi - alo bre si normalan, to mi sestra !

dwdwdwwd
23.12.2011, 19:20
Pričaju dva cigana . . . Te će jedan -Uuu kume što sam sinoć jebo Đeljanu, došo ja kući s'posla,a ona u gaće, ja je uvatim ,odvedem je u kupatilo
pa je derem pa u kuhinji na stolu,pa na bračnom krevetu,ma gde sve nisam kume . . .pita ovaj drugi znatiželjno - iii jel ti pušila ?
,a ovaj ga lupi po glavi - alo bre si normalan, to mi sestra !

:rofl

deiic
24.12.2011, 12:26
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"

BMW2007
25.12.2011, 12:15
Auto je sredstvo da dođeš od točke A do točke B. Dobar auto je sredstvo da od A točke dođeš do G točke... :)

525iX
27.12.2011, 09:35
Ko ženska obleče usnje, moška srca začnejo hitreje utripati, grlo se jim suši, kolena šibijo in moški začnejo misliti iracionalno.
Ste se kdaj vprašali, zakaj?
To je samo zato, ker diši kot nov avto!

:laugh

veloce
27.12.2011, 15:18
Una od mame mamke je dobra.

Eno jabolko na dan, odžene zdravnika stran.

Sam ga moraš dobro naciljat.:-D

CoRdy
28.12.2011, 10:07
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... tako ... enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."

zivkovicka
29.12.2011, 19:21
LEPO SE PROVEDI,I BUDI DOBRA.

-MAMA, ODLUČI SEE! :laugh

Sorgo
30.12.2011, 01:05
Slišal po radiju popoldan...

Vpraša voditelj "gosta":
V: Je prav, da bi lahko homoseksualci posvojili otroka?
G: Ko jema lahko Damjan Murko svoj sexy koledar...:ok2

Več smeha tukaj (avdio) (http://www.radiocapris.si/brunogiordano)

tommy28
30.12.2011, 14:40
Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lečimo!

zivkovicka
4.1.2012, 19:28
Fant: "Ti si najlepsa, najboljsa, najbl simpaticna oseba kero poznam."
Baba: "Ne prbiji. Sam sexat hocs z mano."
Fant: "Ooooooo, pa se pametna si.

:-D

deiic
4.1.2012, 21:45
Konobar: Dobar dan ! Izvolite ?
- Djevojka: Ja ću sok od coca-cole !
- Momak: Ja ću šamar, da zapamtim kad sam zadnji put ovu kravu izveo u grad!

bmwziga
5.1.2012, 16:42
Podgursko razmišljanje ...
Zaradi aidsa bomo manj seksali,
zaradi norih krav in ptičje gripe bomo manj jedli,
če pa se pojavi še nora trta, smo ga pa res hudu najebali.

uzykjlss
5.1.2012, 17:00
Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo, pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.

Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.

šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"
Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
šef: "Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč." :-D

anzhe
5.1.2012, 18:24
Ko se ga miđet zapuši ni high ampak medium :-D

Brouky
5.1.2012, 19:42
Ko se ga miđet zapuši ni high ampak medium :-D

:rofl:rofl:rofl:rofl

Warden
6.1.2012, 09:54
Nekaj resničnih dialogov z ameriških sodišč:

--------------------------------------------------------------------------------
Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru ležim.

--------------------------------------------------------------------------------
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?
________________________________________________________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?
__________________________________________________________________________


Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo .
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
____________________________________________


Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
___________________________________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
__________________________________________________________


Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli zautopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

:-D

Brouky
6.1.2012, 09:59
100x sem že prebral to, pa se še zmeraj nasmejem...:laugh:laugh:laugh

uursi
6.1.2012, 12:30
Učiteljica sprašuje otroke v prvem razredu po stvareh in živalih, ki
se končajo na "tor" in nekaj žrejo.
Mojca: "Aligator!"
-Bravo mojca to je pa težka beseda.
Boris: "Predator!"
-Oho, bravo, še ena težka beseda.
Franci: "Vibrator!"
Tršica skor s stola padla in ko malo zajame sapo pravi:
- ..Jah še ena težka beseda, vendar pa je ne moremo upoštevati ker
vibrator nič ne žre.
- Ne vem jes tršica, sam naša mami ma enga, pa prau ,da žre baterije k
zmešan.

zivkovicka
8.1.2012, 12:07
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
-Na šta vas ovo podseća?
-Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
-Na šta vas ovo podseća?
-Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
-Na šta vas ovo podseća?
-Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
-Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
-Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

525iX
8.1.2012, 12:36
"Dragi, vzami ceker in pojdi na trg!"
"Jaz? To je žensko delo."
"Potem pa posesaj stanovanje, da se malo zmigaš!"
"Jaz sem vendar moški!"
"Dobro, tiger moj, pa pojdiva v posteljo!"
"Ok, kje je ta ceker?"


Pametna ženska troši toliko, da si njen mož ne more poleg nje privoščiti še ljubice.

525iX
8.1.2012, 12:38
Ne vem, če ste opazili,
da je pri ženskah "Zrihtana bom čez 5 minut",
popolnoma enako kot pri moških "Čez 5 minut bom doma

Istrijan
9.1.2012, 06:09
Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: Nešto sam sakrio od tebe.
Što?
Oženjen sam i imam dijete.
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj. :-D

uursi
9.1.2012, 09:39
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=0202e72260&view=att&th=134b5476cd46c077&attid=0.2&disp=emb&realattid=ebce75b87733c638_0.3&zw

Nov program Univerze v Ljubljani (za moške) na bolonjski način
Program študiranja za moške
Modul 1

1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. Moja žena ni moja mama (350 ur)
3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)


Modul 2:

1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)
2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)
3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)


Bonus:

4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični del)
5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)
6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur)
7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur)


Modul 3:

1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del)


Modul 4:

1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)
- ON....vklopi
- OFF...izklopi

2. nadaljevalna stopnja: Moja prva Knorr juha, ne da prekipi (praktični del)


TEME ZA DISKUSIJO:
(z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov)

Tema 1:
Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces

Tema 2:
Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra
Tema 3:
Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence
Tema 5:
Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom)

Tema 6:
WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir?

Tema 7:
Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda)

Tema 8:
Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)

Tema 9:
Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus)

Tema 10:
Moški kot sovoznik - ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu, se ne sprašuje >v katerem?<, ampak poskušaš najti sam.

Tema 12:
Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)

deiic
9.1.2012, 21:25
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

Octopus
10.1.2012, 05:54
Jednog dana učiteljica zapita prvašiće zna li tko od njih kako se prave djeca.
No kako nitko nije ni riječi izustio, pa ni o rodama, reče im neka o tome pitaju roditelje.
Čim je mali Ivica došao kući, zapita majku, koja je upravo gulila krumpire: Mama, a kako se prave djeca?
-Pa... Ovaj... Od krumpira!- nekako se snađe pitanjem uistinu zatečena majka.
Tada Ivica kriomice uzme jedan krumpir i stavi ga u džep, da ga ponese u školu.
Sutradan, čim je počela nastava, učiteljica zapita: No, zna li sada netko kako se prave djeca?
-Znam ja!- vikne Ivica slavodobitno.
-Pa da čujemo!
-Ali, učiteljice, hoćete da ga prvo izvadim ili da sve ispričam?
-Ne, ne moraš ništa više Ivice, krikne učiteljica problijedivši, vidim da ti to odlično znaš!

CoRdy
10.1.2012, 19:29
Biti mož ni lahko.
Mlada žena pomaga možu pri instaliranju Windowsov.
Čez nekaj časa instalacije program izpiše: "Prosim vnesite geslo".
Mož zelo dobro razpoložen in zaljubljen hoče ženo presenetiti in vtipka sledeče geslo: "Penis."
Žena pade iz stola ter se od smeha valja po tleh, ko vidi izpisan odgovor na monitorju: "Geslo zavrnjeno, geslo prekratko ..."

UROSH
10.1.2012, 20:52
Pol je pa geslo vagina :-D
oprostite vaše geslo je bilo prevečkat uporabljeni :laugh

uursi
11.1.2012, 08:39
VPRAŠA SLOVENKA MOJCA SOSEDO FATO:
Mojca: " Kaj si pa dobila za Božič? "

Fata: " MA, KURAC! "
Mojca vshičeno: " JOJ, TAK PRIMITIVEN NAROD, PA TAKO LEPO DARILO! "

svarkc
11.1.2012, 09:33
Dober dan! Prvic bom spregovoril o tem ker se je to sele nedavno zacelo dogajat...
Mislim da me punca vara... Cez dan se mi ne oglasa na telefon in zmeraj je do vecera na pijaci... Kao s prijateljicami... Vsak vecer pride domov z nekim avtomobilom, ki jo spusti dosti stran od hise, odkoder potem pride pes... In zmeraj ko jo vprasam s kom je prisla, mi odvrne da s taxijem... Nekega dne mi je bilo pa dovolj in sem se odlocil da jo skrit pocakam zunaj in vidim korenjaka, s katerim se pripelje... Ko sem se skril za svojim avtomobilom sem pa opazil, da mi rjavi zadnji levi blatnik... Zdaj me pa zanima ali naj rjo saniram pa da zbrusim in pokitam, ali naj kupim nov blatnik, da se mi rja ne razsiri na cel avto?

:-D

uzykjlss
11.1.2012, 18:05
Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo kumaro in vpraša učence, kaj je to. Janezek reče: "To je *urac, gospa profesor." Profesorica zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Predvčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..." Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa *urac na tablo narisu!" :-D

iron_maiden
11.1.2012, 19:04
Lovci so oborožena skupina ljudi, ki gre skozi gozd v oštarijo.

veloce
11.1.2012, 19:51
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Bmw karbon
12.1.2012, 07:24
Nekega dne je moja mama odšla v trgovino ter pustila očija in mene, da sama poskrbiva zase.
Bila sem stara približno 2 leti in pol.
Nekdo mi je nekoč poklonil plastičen servis za čaj, s katerim sem se zelo rada igrala.
Oči je sedel v dnevni sobi in prelistaval časopise, jaz sem se pa ponudila, da mu postrežem s "čajem" iz svojega servisa.
Seveda sem mu stregla vodo namesto čaja, oči pa je pil in ves čas hvalil moj "čaj".
Ko sem mu že nekajkrat postregla "čaj" in ga je vedno znova pohvalil, se je vrnila mama. Oči jo je prosil, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako sva se lepo zabavala.
Mama je počakala, da sem jaz prinesla še en "čaj", ki ga je oči nato z veliko pohvale popil. Nato mu je rekla (tako, kot znajo samo mame):
"Predvidevam, da veš, da je edini kraj, kjer lahko tako majhen otrok zajame vodo, straniščna školjka!!!"

Bmw karbon
12.1.2012, 07:24
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (nervozno): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

Bmw karbon
12.1.2012, 07:25
Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hišno zabavo za prijatelje.
Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapuščal hčerino
sobo.
"Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je vendar v kleti!"
"Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo odpeljal v sobo in
ji dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."
"No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno"

Bmw karbon
12.1.2012, 07:25
Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in
ga vprašal:
"Očka, si že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
"Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka.
Eden je prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"

Bmw karbon
12.1.2012, 07:26
Perica: Dode mali Perica sav zmazan kuči!
Tata na to: "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
"Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!"

zivkovicka
12.1.2012, 11:00
Žena: "Vama muškarcima je samo seks na pameti, a nama ženama treba pažnja!"
Muž: "Pažnja... pažnja!!! Sada će da bude seksa!" :laugh

svarkc
12.1.2012, 12:01
No ker so tukaj ravno klepetanja... A morda kdo ve kako je s tem ce nekoga v samoobrambi stolces? A je dovolj da zacne? Je dovolj odriv, da ga stolces? Ali more udarit? Pa nekje sem slisal da mu za en udarec lahko samo baje da 2x vrnes... Zdaj pa nevem... Pa kako je s tem ce mu naprimer zlomis roko pomotoma... Oziroma da gre v bolnico? A te lahko iztozi, ceprav je bila samoobramba? Me zanima, ker se mi neplacuje trenutno:) hvala za odgovore:ok

jojo13
12.1.2012, 12:14
Tip v diskoteki spozna punco in ji pravi : "Greva k meni domov, ti bom
pokazal velik trik !"
Punca : "Kakšen trik ?"
Tip : "Jaz te nategnem, ti pa izgineš !"

jocker
12.1.2012, 12:21
KAKO RAVNATI, ČE VAS USTAVI POLICAJ

Ustavi policaj Janeza, ki je vozil krepko prehitro....
Policaj: Vozniško prosim.
Janez: Nimam.
Policaj: Kako ne?
Janez: Vzeli so mi ga zadnjič, ko sem napihal....
Policaj: ??? Prometno....
Janez: Nimam...
Policaj: ??? Čigav je avto?
Janez: Ukraden...
Policaj: ???? Kako ukraden?
Janez: Ja, ukradu sem ga, da lahko odpeljem truplo ženske, ki sem jo ubil....
Policaj: ???????? Kako?
Janez: Ja s pištolo sem jo ustrelil....
Policaj: ?????? Kje imate pištolo?
Janez: Ja tamle v predalu, pod armaturo....
Pokliče policaj okrepitev. Pride cela "četa" policajev, s komandirjem na čelu...
Komandir: Vozniško prosim....
Janez: Ja, izvolite....
Komandir: ?? Ok, še prometno prosim....
Janez: Ja, izvolite.....
Komandir: ????? Saj avto je vaš....
Janez: Ja, čigav pa?
Komandir: Kje imate pa pištolo?
Janez: Kakšno pištolo?
Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko....
Janez: Katero žensko?
Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku....
Janez: Nobene ženske nimam v prtljažniku.
Komandir: Odprite, da pogledam.
Janez odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen.....
Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku.....!!??
Janez: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec.... Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

SMAJL
12.1.2012, 12:24
@svarkc: Tepeš ga lahko dokler on tebe, če se on ustavi in ga potem usekaš in še roko zlomiš bo to prekoračena samoobramba. Že če ga usekaš potem ko se on ustavi je to nov napad s tvoje strani.

svarkc
12.1.2012, 12:33
Aha... Ker imam obcutek da bom imel ta vikend avto razbit in se mi bo odvezalo... Bom mel v mislih:ok

Brouky
12.1.2012, 12:34
na kratko:u naši državi se ti bolj splača da dobiš batine, kot pa da jih daš....:ok2

svarkc
12.1.2012, 12:39
Al se zmeraj vmaknem- sam ko mi pa tip zacel kak bi on mojo bejbo pa se tam nekaj... Potem da se naj pazim... Huligani- v zivlenju ni nikoli delal in samo gleda, kako bi kaj ukradel ali poskodoval... In me gleda kot da mi vse pade z neba... Mu bom pokazal zidarski samar- bo videl kje delam:-D v vsakega se taki vtikajo in potem tozijo... In se bojim da mi v bliznji prihodnosti nastrada avto kje zunaj... To se mi pa kar zavrti...:ok bom videl kako bo:)

uursi
12.1.2012, 16:01
Štirje policaji se peljejo v avtu. Pridejo do javne hiše in povprašajo
koliko stane en sex.

Madam jim pove: " Spredaj je 50 evrov, zadaj pa 80 evrov."

Pa pravijo policajčki, ah, to je pa predrago za nas, nič ne bo.
Naložijo se v avto in se odpeljejo.

Po 15 minutah vožnje vpraša policaj, ki sedi zadaj:
"Ampak ne razumem, zakaj je za naju, ki sediva zadaj, dražje?" *

CoRdy
12.1.2012, 17:13
Al se zmeraj vmaknem- sam ko mi pa tip zacel kak bi on mojo bejbo pa se tam nekaj... Potem da se naj pazim... Huligani- v zivlenju ni nikoli delal in samo gleda, kako bi kaj ukradel ali poskodoval... In me gleda kot da mi vse pade z neba... Mu bom pokazal zidarski samar- bo videl kje delam:-D v vsakega se taki vtikajo in potem tozijo... In se bojim da mi v bliznji prihodnosti nastrada avto kje zunaj... To se mi pa kar zavrti...:ok bom videl kako bo:)

Sam vseen, ne spuščaj se v pretep, če ni potrebe.
Mej v mislih, da je nasilje ZADNJA rešitev, čeprav še to nebi osebno mela v mislih.
Kr si bo brez problema namislu, da si ti prvi začel in te tožu.

Drgač pa bom rekla, da večina tipov itak sam gobec obrača ...
Tk da nej govori kak bi on tvojo bejbo, sej je tak ne more dobit.
Veš kak pravjo ne, skoz eno uho not, skoz drugo vun ;)

defasturias
12.1.2012, 17:57
No ker so tukaj ravno klepetanja... A morda kdo ve kako je s tem ce nekoga v samoobrambi stolces? A je dovolj da zacne? Je dovolj odriv, da ga stolces? Ali more udarit? Pa nekje sem slisal da mu za en udarec lahko samo baje da 2x vrnes... Zdaj pa nevem... Pa kako je s tem ce mu naprimer zlomis roko pomotoma... Oziroma da gre v bolnico? A te lahko iztozi, ceprav je bila samoobramba? Me zanima, ker se mi neplacuje trenutno:) hvala za odgovore:ok

Al se zmeraj vmaknem- sam ko mi pa tip zacel kak bi on mojo bejbo pa se tam nekaj... Potem da se naj pazim... Huligani- v zivlenju ni nikoli delal in samo gleda, kako bi kaj ukradel ali poskodoval... In me gleda kot da mi vse pade z neba... Mu bom pokazal zidarski samar- bo videl kje delam:-D v vsakega se taki vtikajo in potem tozijo... In se bojim da mi v bliznji prihodnosti nastrada avto kje zunaj... To se mi pa kar zavrti...:ok bom videl kako bo:)

Samoobramba je samo obramba zoper napad naperjen proti tebi, kar se tiče branjenja tvoje punce, gre pa za silobran (no, saj samoobramba tudi spada sem). Silobran je tudi v primeru da ti nekdo tolče avto, da gre za silobran, morajo biti pa izpolnjeni naslednji pogoji.

Kar se tiče napada, mora biti:
1. človekov
2. resničen
3. protipraven
4. zoper storilca, ki se brani ali 3. osebo

Kar se tiče tvoje obrambe, mora biti:
1. istočasna z napadom
2. sorazmerna
3. zoper napadalca
4. potrebna obrambna volja

Najbolj pomembno tukaj je, da se je napad že začel, razen če bi čakanje na napad vplivalo na možnost obrambe, npr. če ima napadalec pištolo in veš da jo bo uporabil, ne rabiš čakat da bo dejansko ustrelil. Razne grožnje in pa nabijanje kako bi ti kdo položil punco ne štejejo.

Pazit moraš na istočasnost, ker če se napad neha še preden bi se ti lahko branil, potem ne gre za silobran - npr. da te nekdo udari in zbeži. V primeru da ti kdo razbija avto, mora biti izpolnjen tudi pogoj, da ne moreš tega preprečit na noben drug način. Torej če s svojo prisotnostjo, kričanjem, opozorilom... ne odženeš storilca in ta nadaljuje z razbijanjem, se ga imaš vso pravico lotiti.

Pomembna je tudi sorazmernost, če te nekdo zgolj udari, mu ti ne smeš povzročiti npr. hude telesne poškodbe, sicer gre za prekoračeni silobran. V primeru, da ni izpolnjen katerikoli drug pogoj od zgoraj naštetih, ne gre za silobran, ravnal boš protipravno in boš poleg raznih civilnih zahtevkov s strani pretepenega še kazensko odgovoren.

EDIT: Aja, kar se tiče prekoračenega silobrana, je to zgolj olajševalna okoliščina za milejše kaznovanje. V primeru, da je bil silobran prekoračen zaradi močne razdraženosti ali prestrašenosti, se kazen sme odpustiti. To se potem presoja na sodišču, ne vem pa kakšna so merila za to presojo.

Larisa
12.1.2012, 18:52
VSEM ŽENSKAM SVETA.


KO JE BOG USTVARJAL ŽENAM MOŽE ... JE ŽENAM OBLJUBIL, DA BODO LAHKO
DOBRE IN IDEALNE MOŽE NAŠLE V ČISTO VSAKEM KOTU SVETA.
IN POTEM JE NAREDIL ZEMLJO OKROGLO.

DOBRO VAS JE NATEGNIL !

jocker
12.1.2012, 21:40
svarkc....uzam unimoga pa k bo šu dam z avtom ga prevrn....:ok2:ok2

pol k pa vn pride ga pa še namlat foleranta d nav več gobc
obraču....:ok:ok

Damjann
13.1.2012, 02:52
Pomembna je tudi sorazmernost, če te nekdo zgolj udari, mu ti ne smeš povzročiti npr. hude telesne poškodbe, sicer gre za prekoračeni silobran. V primeru, da ni izpolnjen katerikoli drug pogoj od zgoraj naštetih, ne gre za silobran, ravnal boš protipravno in boš poleg raznih civilnih zahtevkov s strani pretepenega še kazensko odgovoren.


Če se prav spomnim se že 3 izbiti zobje smatrajo za hudo telesno poškodbo:laugh, tako da zelo hitro prekoračiš zadevo.

krt
13.1.2012, 09:21
Prošnja za zaposlitev v modernem času

Popolnoma sem nepripravljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nadure,
razen če niso bogato nagrajene. Iskreno me boli kurac za cilje vašega
podjetja, če s svojo plačo ne morem pokriti niti tekočih stroškov, plus da
mi ostane malo za garderobo, knjige, potovanja, šport in zabavo.
Funkcioniram po principu kolikor denarja - toliko glasbe. Prav tako me
popolnoma nič ne zanima dejstvo, da ste v težavah in pričakujem da boste
pravočasno poravnali vse svoje z zakonom določene obveznosti do mene, kakor
tudi spoštovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika
verjetnost da vas bom zapustil, takoj ko najdem kaj boljšega. Sem
komunikativen in prijazen, za težake pa imam kratko vžigalno vrvico.
Studiral sem 100 let in uspeh je že to, da sem sploh karkoli končal v
tej državi, kakršna je. Izobražujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in
mislim, da ima življenje smisel tudi brez umiranja na delovnem mestu. Ne
zajebavajte me z raznimi testiranjim in team-buildingi, ker so to bedarije.
Če se že preseravate s temi zahodnjaškimi fintami, me še plačajte kot na
zahodu. Če česar ne znam, se bom naučil, saj nisem debil. In končno,
obstojajo tudi stvari, ki bi jih počel iz čistega veselja, ampak to na
žalost ni to delo, ki mi ga nudite.

S spoštovanjem...

veloce
13.1.2012, 10:12
Takoj bo dobu......batine.

peropapero
13.1.2012, 12:36
Prijemni za policiju: - "Koliko je 2+2?" - "4." - "Primljen-Obrazloženje: pametan!... Sljedeći!" - "Koliko je 2+2?" - "5?" - "Koliko je 2+2?" - "3?" - "KOLIKO JE 2+2?" - "4?" - "Primljen-Obrazloženje: snalažljiv!... Sljedeći!" - "Koliko je 2+2?" - "5." - "Koliko je 2+2?" - "5." - "KOLIKO JE 2+2?" - "5 !" - "Primljen, Obrazloženje: uporan;... Sljedeći!" - "Koliko je 2+2?" - "4." - "A da nije možda 5 ?" - "Je, je: 5." - "Primljen-Obrazloženje poslušan!"

zivkovicka
13.1.2012, 16:30
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

■ ŠTRUMF SEKS - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

■ KUHINJSKI SEKS - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom
stolu.

■ KREVETNI SEKS - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

■ HODNIČKI SEKS - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom: 'Jebi se!'

■ ĆORAV SEKS - To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

■ SUDNIČKI SEKS - Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

■ PENZIONERSKI SEKS - Svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj ...

deiic
13.1.2012, 16:54
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.

Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega,
ali

... "Kod Fate ne možeš spavati ,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati
kod bebe", kaže Haso.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo,

"daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih
sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

Larisa
13.1.2012, 21:45
*Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.**
**Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"**
**"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.**
**Čez 15 minut sper pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"**
**"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.**
**Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:**
**"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej."**

mihaing
13.1.2012, 21:50
Nimam pojma če je že bil, ker se mi ne da brati vseh ampak vseeno zažiga::laugh

Dva zobotrebca hodita po pločniku in enega zbije avtobus.
Drugi pa mu reče: pizda si lesen

:lmao:lmao:lmao

veloce
13.1.2012, 22:19
:laugh

zivkovicka
14.1.2012, 14:16
Povzeto iz Kursađij ... star, ampak še vedno legendarn :laugh

Kupi Čedo papagaja od Abdurrahmana. Papagaj mlad, lep, uvezen iz neke egzoticne islamske zemlje, ume i da prica.

Ali, ima jednu manu- kad god Čedu neko dodje u goste papagaj kaze: Allah uegber!

Krene Čedo da ga uči da umesto toga kaze "Bok, stari!", ali papagaj uporan- Allah uegber i ni makac.

Posle nekog vremena Čedu dosadi i pocne da kaznjava papagaja ne dajuci mu hranu.

Papagaj je u pocetku nastavio sa "Allah uegber", ali kad je proslo nekoliko nedelja "posta", ucutao se.

Čedo ga sa zadovoljstvom opet nahrani, na šta če papagaj:

"Sucur Allahu što je prošao sveti mjesec Ramazan!"

iron_maiden
14.1.2012, 19:32
Še nekaj ''blebetanja''

Če te ustavi policaj in ti gre merit profil na gumah, recimo letnih pozimi, in ti izmeri premalo profila.
Ti napiše kazen na mestu ali ti odredi izredni tehnični pregled?

Btw. kje policaji sploh merijo profil. V glavnih kanalih pri indikatorjih, ali po robu kjer je že v osnovi manj profila?

zivkovicka
14.1.2012, 19:36
Še nekaj ''blebetanja''

Če te ustavi policaj in ti gre merit profil na gumah, recimo letnih pozimi, in ti izmeri premalo profila.
Ti napiše kazen na mestu ali ti odredi izredni tehnični pregled?

Btw. kje policaji sploh merijo profil. V glavnih kanalih pri indikatorjih, ali po robu kjer je že v osnovi manj profila?

izredni tehnični ti lohk odredi, če vid da je bil pred časom narejen, poleg tega ti pa lohk tud kazen napiše, brez problemov. Če maš gor zanič gume, mej v prtlažniku verige, just in case :-D

Se pa neki bežno spomnem, da so nas v avtošoli opozoril, da večina policajev ne zna oz. niti noče prav merit profila pnevmatik :ok

x-driver
14.1.2012, 20:02
Se pa neki bežno spomnem, da so nas v avtošoli opozoril, da večina policajev ne zna oz. niti noče prav merit profila pnevmatik :ok

Saj če tako pogledaš, zakaj pa bi policaji to znali, če večina ostalih ljudi ne zna? Ne verjamem, da jih vsako malenkost posebej naučijo. Ali pač? Pa tudi če, niso vsi odličnjaki :-D

-DIN-
14.1.2012, 22:06
Sej ma vsaka guma v profilu "indikator", ki je znak kje je minimum...tko da je cist lahko pogledat, verjamem pa, da je milicniku to kr izziv.:laugh

zivkovicka
15.1.2012, 03:15
Saj če tako pogledaš, zakaj pa bi policaji to znali, če večina ostalih ljudi ne zna? Ne verjamem, da jih vsako malenkost posebej naučijo. Ali pač? Pa tudi če, niso vsi odličnjaki :-D

pravm, da so nas opozoril na to, da če ima policaj "slab dan", da se rad v gume vtakne in gre namerno napačno merit profil - in da med tem ko jih meri, nej bomo zraven :ok

deiic
15.1.2012, 12:21
Cura: Koliko je sati?
Decko: Koliko je sati?
Cura: Ti to mene kopiras?
Decko: Ti to mene kopiras?
Cura: VOLIM TE!
Decko: Pola 11 :laugh

x-driver
15.1.2012, 13:44
pravm, da so nas opozoril na to, da če ima policaj "slab dan", da se rad v gume vtakne in gre namerno napačno merit profil - in da med tem ko jih meri, nej bomo zraven :ok

Ob tem še snemaš in ga opozoriš, da bo video uporabljen kot dokaz proti njemu na sodišču, če ti bo kaj nalašč narobe pregledal. Potem pa naj ima slab dan, če hoče :fight

svarkc
15.1.2012, 15:02
Hehe fotrovega kolega je ustavil, izmeril, poslal na izredni tehnicni in ga seveda pospremil do tam... Pregledali so gume in celi avto, rekli policaju, da je narobe meril, ker se meri tekalna povrsina,... No in potem je gospod odsel, 30 al kolk evrou, je pa potem placala policija za pregled:) drugace je pa kazen 300€:) in seveda odvzem tablic:)

robi 328i
15.1.2012, 16:12
Hehe fotrovega kolega je ustavil, izmeril, poslal na izredni tehnicni in ga seveda pospremil do tam... Pregledali so gume in celi avto, rekli policaju, da je narobe meril, ker se meri tekalna povrsina,... No in potem je gospod odsel, 30 al kolk evrou, je pa potem placala policija za pregled:) drugace je pa kazen 300€:) in seveda odvzem tablic:)

Se pravi da če ti meri na robu gume ne meri pravilno ampak se meri sredina gume(tekalna površina)?

Benady
15.1.2012, 16:26
meri se v kanalu ob indikatorju, tam je merodajno

svarkc
15.1.2012, 17:44
Se pravi da če ti meri na robu gume ne meri pravilno ampak se meri sredina gume(tekalna površina)?

Jp:ok

iron_maiden
15.1.2012, 17:50
Je to kje napisano?
Rad bi dobil uradni dokument da pokažem kontrolorju na tehničnem.:laugh

Nekaj sem gledal po zvcp pa ne najdm ravno...:blackeye

deiic
15.1.2012, 21:24
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii." :rofl

zivkovicka
15.1.2012, 21:31
Gašper je dobro napisu na fb:

"Zadel sedmico, pa ponesrec se sosednjega audija ... " :laugh

HiM
15.1.2012, 22:17
Je to kje napisano?
Rad bi dobil uradni dokument da pokažem kontrolorju na tehničnem.:laugh

Nekaj sem gledal po zvcp pa ne najdm ravno...:blackeye

Na strani od policije sem enkrat prebral: glavni dezen pnevmatike mora imeti Xmm

Je pa res da v SSKJ ni besede dezen:-D

Iztok Z.
15.1.2012, 22:28
Je to kje napisano?
Rad bi dobil uradni dokument da pokažem kontrolorju na tehničnem.:laugh

Nekaj sem gledal po zvcp pa ne najdm ravno...:blackeye

http://www.varnostvprometu.org/index.php?nStran=ps&nPod=odg&nSvet=vr&id=661

http://www.policija.si/images/stories/PUKR/IMG/sporocila/2010/november/10-cista_stekla/DSC_0005.jpg

iron_maiden
15.1.2012, 23:12
Iztok, super!

Tudi jaz sem našel uradni pravilnik klik (http://www.google.si/url?sa=t&rct=j&q=glavni%20dezen%20pnevmatike%20policija&source=web&cd=16&ved=0CFUQFjAFOAo&url=http%3A%2F%2Fe-uprava.gov.si%2Fe-uprava%2FpridobiDatoteko.euprava%3Fdatoteka_id%3D62215&ei=nFwTT9mPMsbMsgbvyrg3&usg=AFQjCNEuzYbdU_5GsaAAK3pFPVSOodyrsA&cad=rja)

kateri pravi:

19. člen
(zimska oprema vozil)

(1) Zimsko opremo motornih vozil kategorij M1, N1, L5e, L6e in L7e sestavljajo:
– zimske pnevmatike na vseh kolesih ali
– poletne pnevmatike in v priboru ustrezno velike snežne verige za pogonska kolesa ali verigam enakovredni pripomočki. Vozila s štirikolesnim pogonom morajo imeti v primeru stalnega pogona snežne verige vsaj za eno os in v primeru priklopljivega pogona vsaj za stalno vklopljeno os.
(2) Zimsko opremo motornih vozil kategorij N2, N3, M2 in M3 sestavljajo:
– zimske pnevmatike najmanj na pogonskih kolesih ali
– poletne pnevmatike in v priboru ustrezno velike snežne verige za pogonska kolesa ali verigam enakovredni pripomočki. Vozila s štirikolesnim pogonom morajo imeti v primeru stalnega pogona snežne verige vsaj za eno os in v primeru priklopljivega pogona vsaj za stalno vklopljeno os.
Poleg tega morajo imeti ta vozila v opremi še lopato.
(3) Glavni kanali dezena pnevmatik, ki štejejo v zimsko opremo, morajo biti globoki najmanj 3 mm. Zimske pnevmatike, ki imajo kanale dezena globoke manj kot 3 mm, prištevamo k poletnim pnevmatikam.
(4) Zimske pnevmatike so tiste pnevmatike, ki imajo na boku proizvajalčevo oznako »M+S« ali »M.S« ali »M&S«.
(5) Ne glede na določilo prvega in drugega odstavka tega člena štejejo za zimsko opremo vozil, ki so v prometu na priobalnem območju Republike Slovenije, tudi samo poletne pnevmatike z globino glavnih kanalov najmanj 3 mm. Priobalno območje je v skladu s tem pravilnikom del ozemlja Republike Slovenije, ki ga omejuje obala Jadranskega morja, meja z Republiko Italijo, meja z Republiko Hrvaško ter naslednje ceste (ki niso vključene v to območje):
- R3 627 – odsek 3761 mejni prehod Osp - Črni kal;
- R1 208 – odsek 1434 Črni kal - Aver;
- R2 208 – odsek 1059 Aver - Gračišče, in
- R3-626 – odsek 3726 Gračišče - mejni prehod Brezovica pri Gradinu.
(6) V cestnem prometu ni dovoljeno uporabljati pnevmatik z žeblji.

寶馬2010
16.1.2012, 09:09
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pita učiteljica Pericu:
Što sve može stati u usta?
"Može stati : Lizalica, žvaka i LUSTER."
Pa kako LUSTER?
"Pa sve sam ja čuo mamu i tatu, kaže tata mami: "Srce ajde ugasi taj luster da ti ga stavim u usta"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Rottie
16.1.2012, 11:54
Kako Bosanci rečejo kondomu? :confused
Zbirni center za begunce iz jajca :-D:laugh

deiic
16.1.2012, 17:13
Kako se danas ljudi žrtvuju za ljubav?
- Deaktiviraju fb profil. :)

bezerk
16.1.2012, 19:52
Hehe fotrovega kolega je ustavil, izmeril, poslal na izredni tehnicni in ga seveda pospremil do tam... Pregledali so gume in celi avto, rekli policaju, da je narobe meril, ker se meri tekalna povrsina,... No in potem je gospod odsel, 30 al kolk evrou, je pa potem placala policija za pregled:) drugace je pa kazen 300€:) in seveda odvzem tablic:)

Plačala sva ti pa jaz :jok:crazy

Larisa
16.1.2012, 20:00
Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????
On: Ležim kuči na krevetu in mislim na tebe zlato jedino moje . A gde si ti??
Ona: U kafani..... stojim za tobom.........mamu ti jebem pokvarenu.......
­­

luka87
16.1.2012, 20:18
Iztok, super!

Tudi jaz sem našel uradni pravilnik klik (http://www.google.si/url?sa=t&rct=j&q=glavni%20dezen%20pnevmatike%20policija&source=web&cd=16&ved=0CFUQFjAFOAo&url=http%3A%2F%2Fe-uprava.gov.si%2Fe-uprava%2FpridobiDatoteko.euprava%3Fdatoteka_id%3D62215&ei=nFwTT9mPMsbMsgbvyrg3&usg=AFQjCNEuzYbdU_5GsaAAK3pFPVSOodyrsA&cad=rja)

kateri pravi:

19. člen
(zimska oprema vozil)

(1) Zimsko opremo motornih vozil kategorij M1, N1, L5e, L6e in L7e sestavljajo:
– zimske pnevmatike na vseh kolesih ali
– poletne pnevmatike in v priboru ustrezno velike snežne verige za pogonska kolesa ali verigam enakovredni pripomočki. Vozila s štirikolesnim pogonom morajo imeti v primeru stalnega pogona snežne verige vsaj za eno os in v primeru priklopljivega pogona vsaj za stalno vklopljeno os.
(2) Zimsko opremo motornih vozil kategorij N2, N3, M2 in M3 sestavljajo:
– zimske pnevmatike najmanj na pogonskih kolesih ali
– poletne pnevmatike in v priboru ustrezno velike snežne verige za pogonska kolesa ali verigam enakovredni pripomočki. Vozila s štirikolesnim pogonom morajo imeti v primeru stalnega pogona snežne verige vsaj za eno os in v primeru priklopljivega pogona vsaj za stalno vklopljeno os.
Poleg tega morajo imeti ta vozila v opremi še lopato.
(3) Glavni kanali dezena pnevmatik, ki štejejo v zimsko opremo, morajo biti globoki najmanj 3 mm. Zimske pnevmatike, ki imajo kanale dezena globoke manj kot 3 mm, prištevamo k poletnim pnevmatikam.
(4) Zimske pnevmatike so tiste pnevmatike, ki imajo na boku proizvajalčevo oznako »M+S« ali »M.S« ali »M&S«.
(5) Ne glede na določilo prvega in drugega odstavka tega člena štejejo za zimsko opremo vozil, ki so v prometu na priobalnem območju Republike Slovenije, tudi samo poletne pnevmatike z globino glavnih kanalov najmanj 3 mm. Priobalno območje je v skladu s tem pravilnikom del ozemlja Republike Slovenije, ki ga omejuje obala Jadranskega morja, meja z Republiko Italijo, meja z Republiko Hrvaško ter naslednje ceste (ki niso vključene v to območje):
- R3 627 – odsek 3761 mejni prehod Osp - Črni kal;
- R1 208 – odsek 1434 Črni kal - Aver;
- R2 208 – odsek 1059 Aver - Gračišče, in
- R3-626 – odsek 3726 Gračišče - mejni prehod Brezovica pri Gradinu.
(6) V cestnem prometu ni dovoljeno uporabljati pnevmatik z žeblji.


Se pravi da po njihovi teoriji lahko poleti voziš zimsko pnevmatiko ki ima samo 2mm profila pa je vse ok ker se smatra kot letna??

iron_maiden
16.1.2012, 20:44
Ja, ker poleti je itak minimum 1.6mm

jurejecar1
17.1.2012, 08:26
Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa
mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto,
da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi…
Kmet pa: pa glih zdele k se ne morem smejat!

zivkovicka
17.1.2012, 08:43
Nism vedla kam bi dala, ampak tole je vredno branja :ok

http://www.finance.si/336413/Jakab-Andar-Razlog-zakaj-vam-ne-dam-slu%C5%BEbe?src=pj110112

Larisa
17.1.2012, 08:54
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi -
neka beži!


Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na
Zaltiboru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se
hvalim.


Lični kontakti:

Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi
promenio način
života. Javi se hitno!


Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski,
Arhitektura i Gradjevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!



Menjam cimera koji ne puši,za cimerku koja
puši...



Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik,
može zamena i za 2 manja auta.




Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava
decu.

Brouky
17.1.2012, 08:55
Nism vedla kam bi dala, ampak tole je vredno branja :ok

http://www.finance.si/336413/Jakab-Andar-Razlog-zakaj-vam-ne-dam-slu%C5%BEbe?src=pj110112

dober članek....;) žal, tudi resničen...

Larisa
17.1.2012, 08:55
Menjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz
dobrostojeće porodice.



Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10
uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!




Menjam cimera koji hrče za cimerku koja
uzdiše.



Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati
gde i kada treba da se javi.



Prodajem padobran - nikada otvaran, korišćen
jednom.



Prodajem spermu, ugradnja besplatna!




Menjam komšiju za pametnog čoveka...




Menjam muža za bilo koju drugu vrstu
životinje.



Nudim posao u Republici Srbiji. Plata svaki
mesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla,
uskoro 1. red uz more!



Prodajem kuću 5000 km od Vrbovca!




Prodajem uhodan Twitter profil.



Prodajem sinov index, tri godine star, ko
nov.




Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto
samo za vas.




Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Kragujevca
do Niša.



Povoljno kukamo po sahranama.



Mašem na rastancima.



Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije
radio! *Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem
ga!



Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu
i državu



Menjam svekrvu za nekog tišeg
reptila.



Prodajem 3 mačke: dve razlicite i jedna
ista.



Dobra daktlgraf tzari poaso. Tpkiam 030 solva u
min



Raznosač pizze bi rado došao da raznese i
tvoju




Menjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu
kuvaricu jer umirem od gladi



Zgodna, mlada plavuša (23 god.), 170cm/50kg, mere 90/60/90,
neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje
motokultivator.

CoRdy
17.1.2012, 10:01
Mlad moški stopi v lekarno da bi kupil kondome.
Lekarnar pove, da so kondomi na voljo v paketih po 3, 6 in 12 ter ga vpraša katere želi.
Mladenič odgovori: "Torej ... sestajam se s to punco že kar nekaj časa in je res vroča.
Kupujem kondome, ker mislim da bo danes vroča noč.
Zvečer imamo večerjo z njenimi starši in potem greva ven.
Imam občutek da bo danes moj srečen dan.
Ko me bo enkrat imela, si me bo želela ves čas, tako da mi kar dajte paket z 12 kondomi ..."

Kupi in odide.
Zvečer, sedi za mizo s punco in njenimi starši.
Vpraša če se lahko on zahvali in vsi se strinjajo.
Začne moliti, ampak molitev kar traja in traja ...
Moli kar nekaj minut.
Dekle se skloni k njemu in mu reče: "Nikoli mi nisi povedal da si tako religiozna oseba."
On pa ji odgovori: "Nikoli mi nisi povedala da je tvoj oče lekarnar!"

CoRdy
17.1.2012, 10:02
On: "Se boš poročila z menoj?"
Ona: "Imaš stanovanje?"
On: "Ne."
Ona: "Imaš BMW-ja?"
On: "Ne!"
Ona: "Dobiš plačo?"
On: "Ne ... a imam te tako rad ..."
Ona: "Ne želim se poročiti s teboj, ker nimaš nič."

On (razmišlja sam pri sebi, ko ostane sam): "Imam hišo, ferrarija, dva porscheja, zakaj bi kupoval BMW-ja?
Plače ne dobivam, saj sem lastnik podjetja.
Ženske so postale res čudaške ..."

CoRdy
17.1.2012, 10:05
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo.
Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu.

Pa se je oglasil menih:
"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske.
Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl.
Bi se ti slekla zame?"
"Zakaj pa ne !" je rekla nuna in slekla svoja oblačila.

Nato pa rekla: "Tudi jaz še nisem videla golega moškega.
Ali bi se hotel tudi ti sleči?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila.

Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:
"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil Bog.
Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
In je nuna dejala:
"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!"

Bavaria fan
17.1.2012, 12:06
Oddam mačka, starega dva dni.

Je križanec med belim in rdečim vinom.

deiic
18.1.2012, 06:45
Jel bi spavala samnom za 100 €?
Cura: Naravno da ne!
A za 200 €?
Cura: Ne!
A za 1000 €?
... Cura: Paa dobro, bih.
A za 30 €?
Cura: Omg, šta ti misliš ko sam ja?
To smo već utvrdili, sad se cjenkamo...

veloce
18.1.2012, 09:34
Jest u bistvu ne pijem ... , popijem max eno, dve pivi ...
A kadar popijem dve, jest sm popolnoma drug človek , a ta drugi, ta pa spije kr nekaj...:)

Larisa
19.1.2012, 17:45
SNAGA PIVE Čovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrte pive, konobar ga pita zašto nakon svake vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovjek mu odgovori: "To je slika moje žene. Kad mi počne dobro izgledati, vrijeme je da idem kuci."




http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Brouky
20.1.2012, 10:44
UNICEF bo prekinil pogodbo z Barcelono...:eek:eek



Ker to kar dela Real Madridu enostavni ni humano...:ok2:laugh:laugh:laugh

Pepsi
20.1.2012, 11:03
UNICEF bo prekinil pogodbo z Barcelono...:eek:eek



Ker to kar dela Real Madridu enostavni ni humano...:ok2:laugh:laugh:laugh

:rofl :rofl :rofl

peropapero
20.1.2012, 13:15
Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:
"Zjutraj vstanem, obrišem pizdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pizdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro spet vse od začetka."

Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko SDS , nam stalno na garažna vrata pišejo " PIZDA " .

DrKo
21.1.2012, 13:24
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- Mujo, meni se nešto prijebalo!
- Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi.
- I ti se nečeš ljutit?
- Neću, šta bi se ljutio!
Vraća sa Haso nakon par sati:
- Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije doživljavala.
- Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?

Mike07
22.1.2012, 11:38
Zaupne besede
A: Imam en problem; Samozadovoljujem se s tušem ali sem noseča?
B: Ja, rodila boš bojler.
Lep pozdrav

JimmySever
22.1.2012, 17:57
"Žena a bi ti obula čevlje, če nebi mela nog?!" "Kakšno trapasto vprašanje pa je to?! Seveda jih ne bi obula!" "Zakaj pa potem vsaki dan oblačiš moderček?!

Mike07
22.1.2012, 18:12
hehe in pol te una zajebe pa te vpraša zakaj maš kondome:laugh:laugh

Blazbmw
22.1.2012, 18:12
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

marjanček
22.1.2012, 22:51
Uuuu shit stari, mislim da sem videl albino polarnega medveda....?

x-driver
22.1.2012, 22:52
Uuuu shit stari, mislim da sem videl albino polarnega medveda....?

Kako si ga prepoznal? :-D

joda
22.1.2012, 23:12
Hay!

Kako si ga prepoznal? :-D

http://www.nationalgeographic.si/pic/ngm/2011/08/01-velika.jpg


:-D:ok2


lp

joda

marjanček
22.1.2012, 23:24
Kako si ga prepoznal? :-D


Črn je bil :laugh:laugh

joda
23.1.2012, 00:17
Hay!

Črn je bil :laugh:laugh


....pa saj severni medvedi imajo črno kožo:)

lp

joda

marjanček
23.1.2012, 01:33
Hay!




....pa saj severni medvedi imajo črno kožo:)

lp

joda

Kaj jaz tebi unicujem tvoje fore??? a?

:fight

joke...

deiic
23.1.2012, 06:46
Dopisuju se čovek od 37 godina, i devojčica od 13 god:
- Ćao malena,imaš MSN?
- imamdečka@******.odma
A on njoj odgovara:
- jasamtvojtata@ubićutekaddođemkući.ćao :-D

zivkovicka
23.1.2012, 18:30
Kateri avto gre 200km/h po makedamu?

Služben :ok2

dBola
23.1.2012, 20:46
ne vem zakaj je nekaterim tako pomembna poraba goriva, kajti tako poceni kot je gorivo danes ne bo nikoli več :)

Larisa
24.1.2012, 07:28
Sicer nisem vedela kam bi nalepila tale filmček, pol pa sem ga kar sem....

Škoda da še ni prevoda :-D Ampak slika vseeno dovolj pove :laugh



http://www.youtube.com/watch?v=oHjAJTzbyxY&feature=youtu.be


LP

Larisa

BMW2007
24.1.2012, 12:20
50% današnje mladine pozitivno gleda na prihodnost,ostalih 50% nima denarja da bi se drogiral.

FLAT_eric
24.1.2012, 14:42
http://www.youtube.com/whitehouse


Kakšna vprašanja iz želje :laugh

Spoštovani gospod predsednik Obama, Prosim, pomagajte mi ven iz Romunije in narediti kaj koristnega v mojem življenju. Želim študij dentalne medicine, ampak jaz dont imajo denar za to. In kakšno je vaše mnenje o romunskem Crysis? Najlepša hvala!


LP :ok

CoRdy
24.1.2012, 15:26
Ste opazili, da imajo na vseh bencinskih postajah po novem zdravnika in policaja?
- Zdravnik nudi prvo pomoč tistim, ki omedlijo zaradi cen bencina.
- Policaj pa tiste, ki si natočijo poln tank bencina, zaslišuje, od kod jim denar.

CoRdy
24.1.2012, 15:37
Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival.
Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.

Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20€. Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za
pultom: "Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče: "Skrbno sledite navodilom."

Punca pokima in gre hitro domov.
Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo!
Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali.
Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
Takoj je poklicala.
Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas."

Čez pet minut zazvoni zvonec.
Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim
glasom reče: "Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

CoRdy
24.1.2012, 23:38
Če se bojite, da se boste zredili, pred obrokom spijte kozarec žganja.
Žganje prežene občutek straha!

deiic
25.1.2012, 08:55
- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.

deiic
25.1.2012, 08:57
Priča Mujo Hasi:
• E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
• A što sad ne trče?
• Ne kradem više torbice.

deiic
25.1.2012, 08:58
Kaze Amerikanac:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Biznismen.

... ... Kaze Englez:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Dzentlmen.

A na to ce Cigo:
- Ja sam men.
-Kakav men?
- Nepismen.

Plavi
26.1.2012, 08:55
>> GRE SIROMAK PO ODPADU, BRSKA PO SMETEH IN NAJDE ŽEPNO OGLEDALO NA TLEH.
>
> GA POBERE, SE POGLEDA IN PRAVI: OJOJ, MRTVAK.
>
> HITRO POKLIČE POLICAJA, MU POKAŽE ŠPEGU, POLICAJ PA PRAVI: JOJ, TO JE PA
> EDEN OD NAŠIH.
>
> POSPRAVI POLICAJ ŠPEGU V ŽEP IN GRE. PRIDE POLICAJ DOMOV, HČERKA PA GRE
> NA SKRIVAJ BRSKAT PO ŽEPIH IN NAJDE ŠPEGU.
>
> SE POGLEDA IN REČE: U JEBENTI, NAŠ ATI MA PA LUBICO.
>
> GRE K MAMI POKAZAT TO LUBICO.
>
> MAMA PA POGLEDA ŠPEGU PA PRAVI: U PIZDA, JE GRDA.

Bmw karbon
26.1.2012, 18:32
http://shrani.si/f/1l/6V/3SFfZonb/image001.jpg

Larisa
26.1.2012, 18:54
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Šta radiš bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
... Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan?? Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Andy04
27.1.2012, 07:53
Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam letiš? "

"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"

"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem."

"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"

"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.

"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."

"? ? ? ....."

"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!"

CoRdy
27.1.2012, 16:23
Pride bejba v trgovino s torbicami.
Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno.

Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?"
"50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!"
"Predraga zame!"

"Kaj pa ta?"
"150 EUR, ta je iz krokodilje kože!"
"Predraga!"

"Koliko pa je ta?", vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.
"300 EUR", odgovori trgovka.
"Ta je iz kačje kože!"
"Predraga!", odgovori bejba in se napoti iz trgovine.

Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm.
"Ta pa bo moja", si misli in vpraša trgovko za ceno.
"1000 EUR!"
"Najmanjša, pa takšna cena", je začudena bejba!
Pa ji odgovori trgovka: "Ta je iz kožice penisa.
Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko!"

dBola
29.1.2012, 09:32
En aktualni nepolitični. :laugh

Naslednji dan pol tekmi Barca:Villareal na vratih Messijeve hiše pozvoni navijač Reala. Vrata odpre Messi:
“Oprostite”, pravi navijač,
“A bo Barcelona prvak La Lige?”
Messi skrušeno odvrne:
“Veste, Barcelona zaostaja za 7 pik in ne letos ne bo prvak La Lige ”
“Aha” reče navijač, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
“Oprostite, a bo Barca prvak La Lige?”
Messi začudeno pogleda:
“Veste, Barcelona ne bo prvak La Lige”
“Aha” reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
“Oprostite, a bo Barca prvak La Lige?”
Messi totalno popizdi in zavpije s piskajočim glasom:
“Pa a vi ne razumete špansko?!! Barca ne bo prvak La Lige!!!”
navijač Reala se nasmeje in reče:
“Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši...”

zivkovicka
29.1.2012, 13:44
Vpraša ženska psihiatra: zakaj pravijo ženskam, ki dajo trem različnim moškim, da so kur*e, če pa moški zapelje deset žensk, je pa frajer? In psihiater ji odgovori: če trije različni ključi odprejo eno ključavnico, je ključavnica zanič. Če pa en ključ odpre deset različnih ključavnic, je ključ dober :)

bassko
29.1.2012, 15:20
Vpraša ženska psihiatra: zakaj pravijo ženskam, ki dajo trem različnim moškim, da so kur*e, če pa moški zapelje deset žensk, je pa frajer? In psihiater ji odgovori: če trije različni ključi odprejo eno ključavnico, je ključavnica zanič. Če pa en ključ odpre deset različnih ključavnic, je ključ dober :)

Ali pa je ta ključ imel veliko srečo in je "narajmal" na 10 zanič ključavnic. :hihi

zivkovicka
29.1.2012, 23:28
Dobitnik na lotu je povedu skrivnost kako je zadel: "Prosu sm boga za resno punco al pa da zadanem loto :-D

anzhe
30.1.2012, 20:02
KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".
...
-sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temu lične tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".

-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Jedan hleb se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".

-Zauvek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od tog

CoRdy
30.1.2012, 20:34
http://album.slikomat.com/pic.php?u=2080AF1EN&i=46067

tommy28
30.1.2012, 20:40
KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".
...
-sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temu lične tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".

-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Jedan hleb se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".

-Zauvek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od tog

Jebemu.....pa še vse je res... :) :) :)
Samo k tole bereš svojim starcem (ne rabjo bit ex-yu) pa res rečejo - ne laži, ni res :) :) :)

Larisa
30.1.2012, 20:48
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo
razkazuje namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ...
pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:
Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

deiic
31.1.2012, 07:33
Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
-Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
-Sad jesu! :laugh

Larisa
31.1.2012, 08:40
Bosanski vici..



Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik

- Amater?

- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako ...





Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:

"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"

Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."



Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na

staklo i pita:

- Koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?



Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.

Dolazi konobar i kaže: Izvolite?

Mujo: Ja ču teletinu.

Konobar: A lude krave?!

Mujo: Pitaj i njih šta će!



-

Kako se završila tvoja svadja sa ženom?

- Dopuzala je do mene na kolenima

- I šta je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!





- Znači, opet si se pomirio sa ženom?

- Odakle ti ta ideja?

- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.

- Ma to smo delili nameštaj.

deiic
31.1.2012, 09:07
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!' :-D

Bmw karbon
31.1.2012, 17:23
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.

Veli Mujo - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

BMW2007
31.1.2012, 20:45
Punca-->Nisem vedla da maš tok mali inštrument...Fant-->Tut js nisem vedu da bom špilu v tok veliki dvorani!!

Rottie
1.2.2012, 12:33
KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA

Jedan čovjek i jedna žena, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavačim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osječali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoči, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za nočas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.'
...............Nakon krače tišine... on je prdnuo.

Kraj.

bassko
1.2.2012, 16:05
Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:

Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...

Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?

:-D

Rottie
1.2.2012, 17:14
Pismo očku



Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše, odpre pismo, v katerem piše:

Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.

Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo.

Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero (v islam seveda).

Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam!

:laugh:laugh:laugh ... in ko je prišla domov, je verjetno dobila trojne batine ... ene za strah, druge za norčevanje, pa še za slabo spričevalo tretje :ok2

veloce
1.2.2012, 18:49
Dobro, da imam tri sinove.:-D

CoRdy
1.2.2012, 19:35
Moški: "Dajte mi en kondom."
Prodajalka: "Bodite vljudni in izražajte se kulturno."
Moški: "Dober dan. Rad bi kupil en kondom, prosim."
Prodajalka: "Rekla sem vam že, da se izražajte kulturno."
Moški: "Dober dan. En kondomček, prosim."
Prodajalka: "Kolikokrat vam moram še povedati, da se izražajte kulturno?!"
... moški se razjezi, sleče hlače in pokaže tiča ...
Moški: "Dober dan. Obleko za gospodiča, prosim."

Istrijan
1.2.2012, 19:41
Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke *****rije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek *cenzurirano :)*. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj *cenzurirano :)* opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.

BMW2007
1.2.2012, 19:46
Če bom šel v zapor zaradi ilegalnega vlečenja muzike iz interneta, želim da nas tam razvrščajo vsaj po žanrih :))

tommy28
1.2.2012, 20:37
Če bom šel v zapor zaradi ilegalnega vlečenja muzike iz interneta, želim da nas tam razvrščajo vsaj po žanrih :))

Pa Nije ti to Winamp.....(diznilend - en yu film) :)

Tam razvrščajo po dolžini (pardon, višini).....postroj, preštej se, gremo v koloni po en ali dva.... :laugh

deiic
1.2.2012, 21:25
Znate li zasto se muslimani sunete?

- Da bi im hanume znale dokle je filter.

deiic
1.2.2012, 21:30
Bili Hodza i Pop koji nisu mogli vidjeti na jedno oko. Neko njima kaže ako se Hodza i Pop sretnu na mostu i ako jedan drugoga j... da će vidjeti na obadva. I tako se oni sretnu pa pita Hodza Popa ko kome da gurne prvi. Kaze pop hajde ja ću tebi. I tako hodza se naguzi i pop zamalo da uvali svoj kurac kaze Hodza: - "Stop, progledao sam sada na obadva". Popu milo i nemože čekati da progleda na drugo oko kaže on "hajde ti meni sada". I on se naguzi i Hodza mu uvali svoju k.... kaze pop: - "Uhhhhuuuhhhuuu ispade i drugo"

uursi
2.2.2012, 13:00
to sem dobil danes:laugh:laugh

Vabilo na zdravniški pregled

Pozdravljeni!

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata.
Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se poserjete nanj.

Vaša ambulanta

mbv7938
2.2.2012, 13:02
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče: “Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!”
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj tudi sam na hi......tro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče: “Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca.”
Pijejo tretjo rundo. Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter reče: “Slovenija res ni velika država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi trikrat pit! TO SMO MI SLOVENCI. .

Rottie
2.2.2012, 14:50
Dobro, da imam tri sinove.:-D

To je še hujše :laugh ... edino noseči ne morejo pridt domov :ok2

Domzalcan
2.2.2012, 15:50
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"

- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao
sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i
zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

svarkc
2.2.2012, 16:02
Dear Tequila, we had a deal last night. You were supposed to make me funnier, smarter and a better dancer. I saw the video, we need to talk.

Brouky
2.2.2012, 18:42
je bla taka gužva u diskaču, da so sam tamale plate vrtel...:laugh:laugh

svarkc
3.2.2012, 17:02
Če bi lahko izbiral med ženo in avtom..kateri avto bi izbral? :-D

svarkc
3.2.2012, 19:00
How do you call a mexican guy who loses his car?
- Carlos. :-D

BMW2007
4.2.2012, 19:14
Se pogovarjata Slovenc in Hrvat.
Hrvat Slovencu: a veš kašne sanje sm meu? da je bla ljubljana usa poklana usi so ležal mrtvi in razmesarjeni... WooooW. Kul ane?
Slovenc: Ja res kul. A veš kaj sm pa jst sanju? da je bla u Zagrebu ful žurka, usi so bli veseli, skoraj vsak je imel znak z nekim napisom, pilo se ga je,... WooooW
Hrvat: Ja normalno. In kaj je pisalo na znakih ki so jih nosili?
Slovenec: nevem ker je bilo napisano v cirilici

veloce
4.2.2012, 19:19
Huda!:laugh

zivkovicka
4.2.2012, 19:30
@BMW2007, star, ampak legendarn ... še vedno se mu nasmejim :laugh

zivkovicka
5.2.2012, 12:18
U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti .
-Pa hajde, dacu ti ja posao.
Crnogorac: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !!

zighets
6.2.2012, 11:50
ahahahahahahaha :laugh :jok

zighets
6.2.2012, 19:47
Kaže Isus apostolima:
- Donesite svi na večeru nesto droge. Pevle donese travu, Jakov tripove. Pita Isus Judu što si ti doneo, Juda kaže:
- Značku, ovo je racija!

Churchill
6.2.2012, 20:05
Šta je vrhunac pijanstva??

Kad odeš na Octoberfest a vratiš se decembra:)

--

Raskinuo sam vezu dugu 3 godine.. Nije mi nimalo žao, veza i tako nije bila moja...

CoRdy
6.2.2012, 23:12
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/425467_2463544400008_1594190053_31726744_1771029361_n.jpghttp://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/425467_2463544400008_1594190053_31726744_1771029361_n.jpg

Domzalcan
7.2.2012, 07:15
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

zivkovicka
7.2.2012, 08:00
Neki za @Eddy-ja, citat iz Cosmopolitana ... matr so zadel :laugh

Tip 2: Retroseksualec

Bolj ali manj robat frajer iz mestne četrti je nor na motorje in hitre avte. Na žalost pa si sam s svojo mesečno plačo lahko privošči le Opel Omego – no, tudi njo polira teden za tednom na svojem dvorišču – gol do pasu. To pa je tudi glavna značilnost, ki definira retroseksualca. Z malo zastarelim življenjskim slogom je še vedno najbližje splošnemu pojmu ‘pravi ded’c’.

Luštkan, malce divji in tako srčkan, ko se zaljubi (dokler ga ne opazi kdo od prijateljev ali znancev). Od svoje ženske ne zahteva, da je supermodel. Njene rjave lase bo vseeno doživljal kot najlepše na svetu in njene ustnice bodo zanj najbolj sočne, še posebej, ko ga poljubi na kakšen skriti predel telesa.

krofl
7.2.2012, 08:07
:lmao

Samo del od poliranja avta ne drži :laugh

anzhe
7.2.2012, 09:11
Sem si prav predstavljal Edvardota, ko barve spreminja :laugh

zivkovicka
7.2.2012, 10:46
Sem si prav predstavljal Edvardota, ko barve spreminja :laugh

ne ne, pomojem je kr tkole: :eek --> :rdeceoci--> :cool jst bom pa :banned :laugh

bLuuR
7.2.2012, 13:34
Ena resnična, za današnje čase...

Ste opazili, da imajo na vseh bencinskih postajah po novem zdravnika in policaja?
Zdravnik nudi prvo pomoč tistim, ki omedlijo zaradi cen bencina, policaj pa tiste, ki si natočijo poln tank bencina, zaslišuje, od kod jim denar.

zivkovicka
7.2.2012, 18:44
Šta je sreća u nesreći?

Kad ti maznu novčanik,a sve kartice blokirane već par mjeseci. :laugh

tommy28
7.2.2012, 18:48
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!

tommy28
7.2.2012, 18:48
Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

tommy28
7.2.2012, 18:49
Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
-Kakva ti je velika nužda?
-Velika,brate,velika da nije ne bih ni došao...
... -Ne pitam te to,nego kakva ti je stolica?
-Drvena a i stara,vala propala skroz
-Ama čovječe razumijes li ti mene koliko puta ideš napolje?
-od kada svane i ne ulazim u kuću do navacer
-Govno Cigo, kako ti je govno?
-Eee to još gospon doktor nisam probao.

Brouky
8.2.2012, 05:15
eto en tematski,k je je lih prešernov dan...

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru,
ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?"
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"

:ok2

dBola
8.2.2012, 10:41
Najpopularnejši slovenski športi:
- dviganje kreditov,
- preskakovanje obrokov,
- plavanje v dolgovih,
- tek pred upniki.

CoRdy
8.2.2012, 11:53
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429493_347833428572324_100000370107771_1118853_1665524578_n.jpg

Bmw karbon
8.2.2012, 14:57
Pa še en dober iz naših koncev

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje:
USTAVA, UPRAVA, DRŽAVA.
Čudno je gledala profesorja in rekla:
"Dons sm zgodi ustava, uprava sm si jo tud, komu sm ga pa snoč država, pa vas nč ne briga!"

Larisa
8.2.2012, 19:04
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.


Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!


Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.


Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!

Larisa
8.2.2012, 19:07
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?


Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su
se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?


Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!


Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te
zatvori vrata od kuhinje!


Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!


Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.

zivkovicka
8.2.2012, 21:45
Moški so kot ploščice. Če jih prvič kvalitetno položiš, lahko po njih hodiš celo življenje! :ok2

zivkovicka
8.2.2012, 21:50
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče: • Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda! Deda će: • To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio. Doktor: • Upravo tako deda, upravo tako... :laugh

joda
8.2.2012, 21:50
Hay!

Moški so kot ploščice. Če jih prvič kvalitetno položiš, lahko po njih hodiš celo življenje! :ok2

...ženske pa kot parket:ok2

lp

joda

zivkovicka
8.2.2012, 21:52
Hay!



...ženske pa kot parket:ok2



lp

joda

ne zdrži večno, moraš zamenjat čez neki časa? :laugh

manijak66
8.2.2012, 21:56
Ne, kot laminat. Ko se znuca ga nemoreš brusiti in prelakirati ampak ga je treba zamenjat.

Iztok Z.
8.2.2012, 22:38
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja: "Kaj prevažate?"

Šofer: "Nič, v Krko grem po kontracepcijske tablete."

Carinik: "Odprite cerado!" ... in carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"

Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Zlobny
8.2.2012, 23:00
Kaj imata skupnega Sirija in Spaceballs? :ok2

You couln't make this shit up: http://www.techdirt.com/articles/20120208/03295517697/syrian-presidents-email-hacked-his-password-was-12345.shtml

jojo13
9.2.2012, 09:21
Janezek vpraša mamo: Kakšna je razlika med dedno osnovo in vplivom okolja pri človeku?

Mama mu odgovori: Če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če pa je podoben sosedu, je to vpliv


okolja....

lozinka
9.2.2012, 23:25
Jednom u JNA
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!

lozinka
9.2.2012, 23:41
Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"
Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in
pleše gol pred drugimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi."
Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša: "Janezek, pa je to res?"


Janezek odgovori: "Ne ni res. Moj očka je aktivni član Državljanske liste Gregorja Viranta in tihi ter skriti aktiven član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"

******

Pita Huso Hasu u čemu je razlika između besplatno i džabe.

-Nemam pojma...

-Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno.

-Ja i?

- E, ti si iš`o džabe..


******

Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.



Rakija uklanja osjećaj straha


******


Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja
pitanje:

- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, sta ćes da zgaziš?

A ovaj odgovara: Pa.. Babu, jebi ga!

Instruktor: Pa, kočnicu pička ti materina!!


******

lozinka
9.2.2012, 23:43
Mal črnega humorja:




Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."

Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet
vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi
poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli.."

"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."

Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"

Ob treh popoldan pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen
do ročaja, in prosi: "Pomagajte mi!"
"Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh."
"Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
"Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu
ga zasadi v oko.
"Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!"
"Zato ker okulist dela do štirih!"

Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa
plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."


V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso
posteljnino raztrgal!"

Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj
je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem
smejati!"

"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri
žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."

Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in
vzklikne: "Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je
zgodilo?" "Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo
prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"

Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški
vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno
operirajo."

Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša
sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Mal' prej' !!!"

lozinka
9.2.2012, 23:57
Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.

Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:

»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.

1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.

1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.«

******

Reče mož ženi:

»Grem stavit, da mi v enem stavku ne znaš povedati misel, po kateri bi se hkrati počutil dobro in slabo.«
O pa ja, pravi žena: »Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti največjega...«



******



Vic, Prleški. Verjetno že bil, ampak je meni svetovni:

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati.. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

******

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda
gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

Domzalcan
11.2.2012, 12:14
Rodila plavusa 2 blizanca i nazvala ih NEZNAM i MOZAK
Dodje Neznam u skolu i uciteljica ga pita:
-Kako se zoves?
-Neznam
-Kako neznas kako se zoves
-Pa NEZNAAAM!

Pozove uciteljica plavusu u skolu i pita je
:
- Vas sin mi nezeli odgovoriti kako se zove..Mozete li mi vi reci?
-Neznam
-O boze..Neznate kako vam se sin zove? Kakva ste vi to majka?
-Pa Neznam
-Gospodjo, gde vam je mozak?
-Eno ga, igra se na polju



:-D

lozinka
11.2.2012, 23:46
NAROBE
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."

ASTMA
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor pa ima ordinacijo v pritličju!"

OBLJUBA
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"

DOBRA MISEL
V dežurni službi psihiatrične klinike pozvoni telefon:
"Halo, ali je morda iz vaše klinike pobegnil kakšen pacient?"
"Ne, zakaj sprašujete?"
"Nekdo je pobegnil z mojo ženo, pa sem pomislil, da normalen moški tega ne bi storil."

BREZ ŠTANGE
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."

IMPOTENCA
Ženska je prišla k zdravniku in mu rekla:
"Doktor, jaz trpim zaradi impotence!"
"Kako, trpite? Saj vi ste vendar ženska!"
"Ja, res je. Mož je impotenten, jaz pa trpim!"

ZLATA VRATA
V Los Angelesu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset črncev, pripadnikov ene izmed uličnih tolp.
Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel:
"Ne vem, če vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram boga!"
Šel je k Bogu in ga vprašal:
"Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset črncev, pripadnikov tolpe, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?"
"Danes imam srečen dan," je dejal bog, "in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!"
Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil h Bogu:
"Ni jih več!" je zakričal.
"Koga ni? Črncev?"
"Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

OSTRIŽEN
Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico.
Težko ju je ločila med seboj,zato ju je nekega dne opazovala pri seksu.Ugotovila je, kateri papagaj je samec,
pa mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje prepoznaven.
Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave.
Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:
"So tudi tebe zalotili pri seksu?"

lozinka
12.2.2012, 00:02
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'


Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'šta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'


Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'

Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'



Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavaćici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'



Oženili se Mujo i Fata. Prvu braćnu noc Mujo se skinuo go pa poćeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'



Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'



Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!



Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci

ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"


Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

lozinka
12.2.2012, 00:02
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'


Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'šta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'


Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'

Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'



Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavaćici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'



Oženili se Mujo i Fata. Prvu braćnu noc Mujo se skinuo go pa poćeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'



Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'



Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!



Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci

ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"


Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

bmwziga
12.2.2012, 17:28
kaj ti imaš danes dar vicev??? hehe

voith
12.2.2012, 22:34
Ne vem kam spada tole, ampak nekam definitivno spada:

Nova vrsta Airbagov:

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2098909/Huge-breasted-model-31-walks-away-horror-crash-38KKK-chest-acts-airbag.html

bmwziga
13.2.2012, 14:09
sam tole so pa res "air bag-i" kot blazine na šlepar prikolici

zivkovicka
14.2.2012, 09:24
Danas kupite cvijeće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu! :-D

CoRdy
14.2.2012, 11:25
Nekega dne, ko je uboga šivilja šivala na bregu reke, ji je padel naprstnik v vodo. Zjokala se je nad izgubo tako na glas, da se je Bog pojavil in jo vprašal:
"Otrok moj, zakaj jočeš?"
Šivilja mu je razložila, da ji je naprstnik padel v reko in da ga nujno potrebuje, saj s svojim delom pomaga možu vzdrževati družino.
Bog je potopil roko v vodo in potegnil iz nje zlat naprstnik z vdelanimi
turkizi.
"Ali je to tvoj naprstnik?" je vprašal.
"Ne."
Bog je ponovno potopil roko v vodo in ujel zlat naprstnik, okrašen z rubini.
"Ali je to tvoj naprstnik?" je vprašal Bog šiviljo.
Šivilja je spet odgovorila: "Ne."
Bog je ponovno potopil roko v vodo in potegnil ven usnjen naprstnik.
"Ali je to tvoj naprstnik?" je vprašal Bog.
"Da, to je moj naprstnik."

Bog je bil tako navdšen nad pošteno šiviljo, da ji je poklonil vse tri naprstnike.

Čez kako leto se je šivilja sprehajala ob reki z možem, ko je mož zdrsnil z brega v vodo in potonil.
Šivilja se je na glas zjokala in spet se je pojavil Bog in jo vprašal, zakaj joka.
"O Bog, moj mož je ravno padel v vodo," je odgovorila šivilja.
Bog je zlezel v vodo in potegnil ven Georgea Clooneya.
"Ali je to tvoj mož" je hotel vedeti.
"Ja," je odgovorila šivilja.
Bog se je razjezil in zavpil:
"Lažes, to ni tvoj mož!"
Šivilja je odgovorila:
"Odpusti mi, Bog, to je nesporazum.
Vidiš, če bi pri Georgeu Clooneyu rekla ne, bi mi privlekel ven se Brada Pitta.
In če bi pri Bradu Pittu rekla ne, bi mi pripeljal mojega moža, in če bi pri njem rekla da, bi mi poklonil vse tri.
Bog, nisem več najmlajša in najboljšega zdravja in se ne morem ukvarjati z vsemi tremi!
Samo ZATO sem pri Georgeu Clooneyu rekla, da je moj mož."
Bog je bil ganjen in šivilja je smela obdržati Georgea Clooneya.

Morala zgodbe:
Kadarkoli ženska laže, se to zgodi iz dobrih in poštenih namenov in v interesu vseh.

zivkovicka
14.2.2012, 12:40
Valentinovo...
Večerja: 80€
Taxi:10€
Prenočitev v hotelu: 310€
Izraz na tvojem obrazu ko ti reče da ima menstruacijo...Neprecenljivo! :laugh

tommy28
14.2.2012, 15:58
Valentinovo...
Večerja: 80€
Taxi:10€
Prenočitev v hotelu: 310€
Izraz na tvojem obrazu ko ti reče da ima menstruacijo...Neprecenljivo! :laugh

Uuuuuuuuuuuuuuhhhhhuuuuuuuhu.......:laugh